遨遊天地任我行

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最近經常和小玄子因為教養小孩的問題起衝突，每次想和她好好溝通，她就覺得我們是在「辯論」，覺得我在試圖說服她，所以，她一直拒絕和我討論。想來想去，既然夫妻間沒什麼溝通的管道，我就把心裡的想法寫在部落格上好了，說不定她會看到，可以靜下心來好好想想我們兩人之間的問題。

先岔題一下，其實，我覺得夫妻間吵架沒什麼不好，正常的夫妻誰不會吵架？吵架本來就也是溝通的一種模式，可以很心平氣和的說彼此的想法固然很好，但有時兩人都在情緒上，是很難心平氣和的溝通的。我自己比較不好的地方是，有時在小朋友面前會忍不住說話比較大聲，或是直接反對小玄子當下的作法，兩個人就吵了起來，這絕對是我很需要改進之處，真是抱歉了。

但我覺得兩個人完全都不吵架、不溝通，其實是更糟的情況，因為問題不說清楚，討論出一個共識，或是溝通清楚兩個人的底線的話，每次只要一遇到相同的問題癥結點，兩人就一定還是會再吵起來，逃避是沒辦法解決問題的，最後只會讓問題愈來愈嚴重而已。

回到教養小孩的題目。

我自己覺得最近夫妻比較常爭吵歸根究底都是在一個點－－就是日子究竟要按照三歲小孩的意願去過，還是要按照大人的規定去過？

我猜小玄子的做法是傾向前者：小熙高興做什麼就做什麼，儘量不去勉強他，想吃什麼就吃什麼，想玩什麼就玩什麼，想睡覺才去睡，想起床再起床，想上學就上學，不上學在家也可以，最好完全按照小孩的性情去發展，才不會有心裡陰影，才可以擁有一個快樂的童年。

我的看法卻是比較傾向後者：小熙的意願雖然重要，但大部份時候希望他還是按照一定的規矩來生活。晚餐大人煮什麼，他就吃什麼，不用先問過他，挑食的話就自己餓肚子、該睡覺的時間就去睡、該起床的時間就起床、該上課的時候就上課（除非身體不舒服），玩完玩具就要收，不收的話下次不要玩。

可能因為有兩種極端不同的主張，所以我們兩個人在管教上經常就會遇到衝突點。加上小熙愈來愈精，因為媽媽大部份時候比較順著他的意思，也比較好講話，所以每次只要我一說不行，他就會大哭大鬧說要找馬麻，如果小玄子這時又退讓不堅持原則，讓小熙率性而為，遇到這種情況時，我經常就會火冒三丈，覺得「我明明在教小孩規矩，妳卻在放任小孩，把小孩都寵壞了」！如果我很堅持一些原則，導致小熙一直哭鬧時，她也會很不忍心，覺得沒必要這樣。兩個人有時就會吵起來了。

「把小孩寵壞」是小玄子的死穴，每次幾乎只要我一提到這個她就會抓狂，覺得小孩子怎麼會寵壞？小孩本來就要多花耐心去給他選擇及等他長大才是！但事實現況是，面對一個無法溝通的三歲小人，其實很多時候講道理是講不通的，我們又從來都不體罰或處罰他，我覺得現在小熙已經有點無法無天的情況，遇到什麼不順他意的事就會立刻放聲大哭大鬧或是要找馬麻，在外頭時就會趴在地上甩賴不走，我是覺得如果不趁年紀小時就讓他學習遵守規矩，未來真的不曉得要如何管教才好？

我不敢說誰的做法對或誰的做法錯，我猜，可能都不完全對，或許在兩者之間應該要找一個平衡點，所以我們兩個人之間更應該要多溝通，討論出一個共識－－在什麼情況下，可以按照她的做法，放任小熙的意願去做，在什麼樣的情況下，應該我們立場要一致，不要讓小熙有誰比較好講話的感覺？或是我們兩個人本來就要一個扮演黑臉、一個扮演白臉，立場不一致也沒關係？那也可以，至少我們雙方都要清楚這個共識就好。

我們都是教養孩子的新手，很多情況都是第一次面對，不多討論彼此想法怎麼行？小玄子比我好的地方是，她一直都很用功，看了很多教養的書，我因為工作比較忙，所以一有休息機會，通常都比較想看一些放鬆心情的書，不想再看太多教條式的書籍了。但就我之前看過一些教養書的感覺是，不同親子專家的看法其實莫衷一是，真的很難找到一個完全適用每個家庭的模式或原則，否則陳凱倫的兒子也不會變壞了，儘信書不如無書，重點還是應該放在我們夫妻之間是不是可以好好溝通，經常一起討論決定一致的教養方針，時時修正調整做法，是不是比較好呢？

我想要的溝通真的不是「辯論」，不是在比誰的口才比較好？如果妳覺得我都聽不進妳的話，我可以完全都不說話只聽妳說，也可以有一段時間完全都按照妳的教養方式去嚐試看看，只要妳願意和我說妳的想法、做法，我們（包括小熙阿嬤）都有一致的共識就好。

以上，這篇文章真的不是抱怨文，只是把一直想說又沒機會說的話一次講清楚而已，我真的不想再因為小孩教養的問題把家裡氣氛搞差了。